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40岁以后的半路夫妻,谁更难坚持?当事人说出了心里话 [复制链接]

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      01
      
      离婚对于很多人来说,已经不是什么新鲜事了,就算自己不是当事人,身边也有不少人的婚姻最终走向破裂的,每次看到这样的事情,我们都会叹息,都会觉得这些人真不懂珍惜,好好的生活不过,偏偏要弄得一团糟,事实上,没有人想把自己的婚姻弄得一团糟,旁人看来是当事人爱折腾,实际上离婚往往是过不下去了。
      
      尤其是女人,在不幸的婚姻中,她们大多选择隐忍,离婚也是迫不得已之举,女人一般不会轻易离婚,因为这个社会对离婚女人的偏见是根深蒂固的,女人一旦离婚了,要面对的压力会很大,有来自家庭的压力,更有来自于社会对压力,而女人自己也很容易在这样的环境下逐渐地失去自我。
      
      这时候,女人要想重新拥抱幸福,基本上是不可能的!
      
      除了父母觉得自己丢脸以外,在婚恋上,也很容易被淘汰,所以很多离婚女人都会把自己的择偶条件不断地降低,甚至突破自己的底线,这样当然是找不到幸福的。
      
      离异的女人为什么会很容易被婚恋对象淘汰,因为在很多男人看来,结离过婚的女人大多是没有责任感的,否则再苦也应该承受下去。
      
      但是这样想的人很明显没有经历过婚姻,所以不能体会当事人的痛苦。很多婚姻从一开始的结合就是错误的,一旦进入婚姻,他们是很难做到相互理解,相互包容的,而自私的一方甚至会做出背叛婚姻的事,这样的婚姻是很难维持下去的,而那些之所以能够维持下去的,大多数是为了孩子,一旦孩子长大,他们都会选择离婚。
      
      有人说,这个时候离婚已经晚了,因为已经40多了,这个时候再开始去经营一段婚姻是很难的,尤其是遇到一个对方也是有相同经历的人,在这种情况之下的结合,往往要面临的挑战会更多,需要我们更加用心地去经营,去爱护。
      
      那对于40岁以后的半路夫妻来说,谁更难坚持下去呢?我们不妨听听当事人是怎么说的。
      

      
      梁女士,45岁:当时以为大家都经历过破碎的婚姻,会更懂珍惜才对,可是婚后我才发现不过是自己一厢情愿罢了。
      
      我跟前夫离婚是因为两人合不来,天天吵,一开始就不是自己选的,父母安排的结合,两人没有感情基础,一开始日子还算凑合,可是随着时间的过去,很多生活中的矛盾就积累在一起了。
      
      那个时候,也没想过离婚,因为两人还有孩子,想着最起码为了孩子有个家,无论多难都得忍着,忍着忍着,这么多年也就过来了,中途也有过和睦相处的时候,不过终究还是过不到一块去,因为他在外面有女人了,我虽然不爱他,但是在这之前,我还能忍,可是当我知道他在外面有女人的时候,我对他彻底失望了。
      
      也就是从那个时候,我俩分房睡了,我不想看见他,这么多年,我跟他虽然生活在一个屋檐下,但是他过他的,我过我的,几年前,孩子上大学了,说他现在长大了,希望我能够为自己选择一次,想离就离了吧。
      
      离婚后,我在工作中认识了同是离婚的张强,因为大家都是有过不幸福的婚姻,自然对彼此会有一种莫名的认同感,平时就走得进了些,也会彼此帮忙,时间久了,默契度也越来越高,忽然有一天,他向我求婚,说他会好好对我的,其实我当时是有犹豫的,但是他一直穷追不舍,周围的人也说我都四十多了,两个人在一起好好过日子得了。
      
      最后我答应了,因为两人都是二婚,所以简单地请了双方家长吃饭就算是喜宴了,后来,他主动让我搬过去跟他一起住,那时候就觉得终于有个家了,但事实上,我很快就变成了他的私人保姆,我照顾他的一日三餐起居,还要看他孩子的脸色。
      
      有时候,我忍不住说他孩子两句,他就很大反应,说我没事找事,我始终觉得自己是这个家的外人,我跟他在一起,好像只是为了搭伙过日子,本来我是希望能从他那里得到情感填补的,结果他给不了我,还把我当保姆。
      
      我为这个家做了这么多,结果得到什么,他根本就没有真心对过我?半路夫妻,交心很难的!
      
      但是谁先坚持不下去,我想应该是我,因为我已经对这段婚姻失望了,因为我在这段婚姻里得不到自己想要的,已经没有了坚持下去的理由了。现在不离,不过是因为担心父母接受不了而已。
      

      
      我那个时候也是离婚了,感情一直处于空窗期,她当时给我的感觉,跟前妻不一样,前妻是一个很不切实际的人,总是说我不关心她,不陪她,我觉得男人肯定是以工作为先的,前妻耐不住寂寞,就跟男人跑了,而现任呢,她当时很独立,做事很干脆利落,为人很开朗热情,我就觉得把这样的女人娶回家,才是一个男人的福气,她也是离婚的,我就对她更加上心了,就觉得她应该很务实,对很多事都应该看得透。
      
      但是结婚后,我才知道,原来她跟前妻一样,也爱说我不陪她,还跟我孩子处得不愉快,我觉得吧,都是成年人了,年纪都不小了,怎么还跟个小女生一样的,怎么那么爱计较?现在她动不动就不理我的。
      
      其实我对她已经很好了,她本来一直租房子住,我让她搬过来跟我一起住,就不用交水电了。以前她一个人孤苦伶仃的,现在最起码有个家,有人陪着,都一把年纪了,还这么多要求,我都不知道她到底想怎样?其实我要求并不高,就是每天回家有口热饭吃,有个人说说话就好了,可是就算是这样,她也很难做到。
      
      至于谁更难坚持下去?其实我无所谓的,都一把年纪了,不过她就是爱作,我看她也不会好过到哪里去,就看她自己作到什么时候吧。
      

      
      其实,很多时候,婚姻之所以过得不好,不是因为人有问题,而是我们对婚姻有误解,认为只要两个人在一起了,就会相互索取,相互感恩,这样才会过的好,事实上,好的婚姻也的确包含这层含义,但是在这之前,我们必须得让自己变成一个有能力给婚姻带来幸福的人,而不是从婚姻,从对方身上索取幸福。
      
      无论是梁女士,还是周先生,他们对婚姻的理解都是有缺陷的,无论是初婚还是再婚,他们都犯了同样的错误,他们把婚姻的错误怪罪在对方的头上,却从来不去反省自己,这样的人,无论结多少次婚,结果都是一样的。
      
      很多人都认为二婚一定过得不好,因为有太多外在的东西阻挡在两个人的中间,但是最大的阻碍不是双方的孩子,也不是前任,而是双方对过去到底有没有一个正确的认识。如果有,才有可能过得好,甚至比以前更好,否则,就是瞎折腾。
      
      
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